Dear, I hate you.

É,mais uma vez eu aqui escrevendo pra você.. Como se fosse adiantar alguma coisa,mas não me importo o importante pra mim,é que você vai saber quem é,enfim.. Estou aqui pra falar,que o meu coração me decepcionou demais hoje,te ver realmente não é bom pra mim,mas você é uma baita inspiração. Sempre que te vejo eu volto e escrevo,nem eu mesmo me entendo. E você ainda diz me entender,eu que sempre fui a boba de acreditar eu que sempre fui a boba de me iludir,pois bem se era tudo o que você queria,me fazer de boba,você conseguiu. Se sente feliz assim?
Mas por favor,eu do fundo do meu coração espero e quero que sinta,porque estou muito feliz assim e sem você. Tudo muda quando não te tenho,me vejo melhor me sinto melhor. Mas quando te vejo,não sei o que acontece. Enfim.. Sem joguinhos de amor agora,por favor! E não pense que estou te escrevendo pra falar o que ainda acho que sinto,porque o que acho que sinto,você já levou a muito tempo. Ah,quem dera o ontem fosse hoje! Eu não iria saber nem lidar com tamanhas situações,mais é.. Quem dera. Muitos dos meus sonhos já se tornaram realidade e quem sabe um dia você possa voltar,não voltar pra ficar comigo e ser feliz,mas voltar pra eu fazer tudo o que um dia você fez comigo.
Sem pressa,ela não existe agora… Agora o que realmente importa,é a paciência de te esperar. Mas o pior já passou,a minha insegurança te disser tudo o que acho que sinto,já se foi também,tudo o que restava disser era isso. Espero que não se arrependa de nada,porque sabe bem que quem devia se arrepender era eu,não sofro e não me arrependo nem um pouco,agora só dou risada de tudo. Mas enfim.. Só peço que não demore muito pra aparecer,não agüento mais esperar,sofro todos os dias.. Não de amor, mas de nojo e ódio de você.
Felicidade, M.

Temores.

E o que eu mais temia está pra acontecer. Aquela fisgada no peito, tremores pelo corpo... Isso não é um bom sinal. Será que estou predisposta a sentir isso por toda vida? Quando penso que estou livre de certos sentimentos, pensamentos, acontece algo que faz voltar. Faz doer. Faz sofrer. Sim, meu coração sangra, pulsa loucamente só de pensar na possibilidade de sentir tudo novamente. O que eu mais temia está voltando para me assombrar. Dói. Só de pensar no que virá pela frente dói. Mas estou preparada pra tamanha dor. Afinal, já estou acostumada a sentir isso. E o que me faz ficar com mais pavor, desespero, é saber que te vejo todos os dias. Todos os dias aquela troca de olhares. Tímida. Mas existe de ambas as partes. Percebo você me observando de longe. Isso faz com que eu me sinta bem. Mas é só pensar no que acontecerá no futuro, dói. Sufoca. Quando penso na frase: “ estou cansada do amor”, é porque eu realmente a entendo. Pessoas ficam abismadas, surpresas quando me ouvem falar isso, mas tenho um sentimento muito ruim em relação a esse assunto. Essas coisas não são simples brincadeiras. Quando envolvem os sentimentos das pessoas, é sempre serio. Esse é um dos assuntos em que não prefiro tocar. Gera uma dor que me incomoda profundamente. Uma dor perturbadora. Como se fosse um pressentimento ruim, um aviso para eu me afastar disso. Tentarei mais uma vez. Se não der certo? Não me importo. Estou preparada para isso. E a dor... Caberá ao tempo desfazê-la.