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Quando você ama, você se machuca. Quando você se machuca, você odeia. Quando você odeia, você tenta esquecer. Quando você tenta esquecer você começa a sentir falta. E quando você começar a sentir falta, você eventualmente se apaixona novamente.E aí você pensa: "Como é arriscado amar". Arriscado é caminhar por uma estrada ainda em construção, sentir a trepidação a cada passada de perna, não enxergar o controno que delimita isso daquilo.Tantos trechos partindo de um mesmo lugar que você se perde na sinuosidade das curvas, na opção de bifurcações, na falta de sinalização. A gente quer é firmar os dois pés no chão e prosseguir com alguma segurança. A gente espera tropeçar em algum tipo de evidência que nos indique se estamos mesmo indo pra algum lugar. Pra onde? Ter um objetivo muito claro, pode nos deixar momentaneamente cegos para todos os outros.

Depois de algum tempo...

... você aprende a diferença, a sutil diferença entre dara mão e acorrentar a alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se,e que companhia nem sempre significa segurança. E começa aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e os olhos adiante, com graça de um adulto e não a tristeza de uma criança. E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair meio em vão.

Dear, I hate you.

É,mais uma vez eu aqui escrevendo pra você.. Como se fosse adiantar alguma coisa,mas não me importo o importante pra mim,é que você vai saber quem é,enfim.. Estou aqui pra falar,que o meu coração me decepcionou demais hoje,te ver realmente não é bom pra mim,mas você é uma baita inspiração. Sempre que te vejo eu volto e escrevo,nem eu mesmo me entendo. E você ainda diz me entender,eu que sempre fui a boba de acreditar eu que sempre fui a boba de me iludir,pois bem se era tudo o que você queria,me fazer de boba,você conseguiu. Se sente feliz assim?
Mas por favor,eu do fundo do meu coração espero e quero que sinta,porque estou muito feliz assim e sem você. Tudo muda quando não te tenho,me vejo melhor me sinto melhor. Mas quando te vejo,não sei o que acontece. Enfim.. Sem joguinhos de amor agora,por favor! E não pense que estou te escrevendo pra falar o que ainda acho que sinto,porque o que acho que sinto,você já levou a muito tempo. Ah,quem dera o ontem fosse hoje! Eu não iria saber nem lidar com tamanhas situações,mais é.. Quem dera. Muitos dos meus sonhos já se tornaram realidade e quem sabe um dia você possa voltar,não voltar pra ficar comigo e ser feliz,mas voltar pra eu fazer tudo o que um dia você fez comigo.
Sem pressa,ela não existe agora… Agora o que realmente importa,é a paciência de te esperar. Mas o pior já passou,a minha insegurança te disser tudo o que acho que sinto,já se foi também,tudo o que restava disser era isso. Espero que não se arrependa de nada,porque sabe bem que quem devia se arrepender era eu,não sofro e não me arrependo nem um pouco,agora só dou risada de tudo. Mas enfim.. Só peço que não demore muito pra aparecer,não agüento mais esperar,sofro todos os dias.. Não de amor, mas de nojo e ódio de você.
Felicidade, M.

Temores.

E o que eu mais temia está pra acontecer. Aquela fisgada no peito, tremores pelo corpo... Isso não é um bom sinal. Será que estou predisposta a sentir isso por toda vida? Quando penso que estou livre de certos sentimentos, pensamentos, acontece algo que faz voltar. Faz doer. Faz sofrer. Sim, meu coração sangra, pulsa loucamente só de pensar na possibilidade de sentir tudo novamente. O que eu mais temia está voltando para me assombrar. Dói. Só de pensar no que virá pela frente dói. Mas estou preparada pra tamanha dor. Afinal, já estou acostumada a sentir isso. E o que me faz ficar com mais pavor, desespero, é saber que te vejo todos os dias. Todos os dias aquela troca de olhares. Tímida. Mas existe de ambas as partes. Percebo você me observando de longe. Isso faz com que eu me sinta bem. Mas é só pensar no que acontecerá no futuro, dói. Sufoca. Quando penso na frase: “ estou cansada do amor”, é porque eu realmente a entendo. Pessoas ficam abismadas, surpresas quando me ouvem falar isso, mas tenho um sentimento muito ruim em relação a esse assunto. Essas coisas não são simples brincadeiras. Quando envolvem os sentimentos das pessoas, é sempre serio. Esse é um dos assuntos em que não prefiro tocar. Gera uma dor que me incomoda profundamente. Uma dor perturbadora. Como se fosse um pressentimento ruim, um aviso para eu me afastar disso. Tentarei mais uma vez. Se não der certo? Não me importo. Estou preparada para isso. E a dor... Caberá ao tempo desfazê-la.

Como alguém pode não ter medo de amar?

Como alguém pode não ter medo de amar?
Quando você ama alguém .. de verdade, amigou ou amante, você abre seu coração para eles. Você da a eles uma parte de si mesma, que você não da para mais ninguém, e você deixa eles em uma parte de você onde só eles podem te machucar. Literalmente entregá-los a navalha e um mapa onde contar profundamente e dolorosamente no seu coração e alma. E quando eles acertam, é horrivelmente como ter seu coração esculpido. Deixa você pelado e exposto, perguntando o que você fez para eles quererem te machucar tanto quando a única coisa que você fez foi amá-los.
O que há de errado em você, quando ninguém pode ter fé em você?
Ninguém pode te amar?
Quando isso acontece uma vez, já é ruim o bastante … mas ter isso repetido?
Quem em sã consciencia não teria medo disso?

P.S.

Contigo está minha paz, e para viver ao seu lado eu faria tudo outra vez, e nunca vou dizer que foi tudo em vão. Não posso mentir para mim mesma, mesmo que as brigas atrapalhem o nosso “final feliz”, saiba que eu nunca esqueci das promessas feitas no dia em que tudo parecia ser eterno.
Mas é só você lembrar dos momentos bons, e esquecer os ruins, só uma vez, só por um instante, só você lembrar das palavras “eu te amo”. É difícil esquecer as lembranças que você deixou comigo.
Só peço que não deixe que seja apenas uma lembrança, porque para mim, foi mais que um sonho, mas infelizmente uma hora eu tive que acordar.
Eu quero continuar nosso para sempre, quero que quando tudo terminar, você esteja do meu lado para me abraçar, me mimar, só agora, antes que eu acorde deste sonho.
Talvez eu não exista sem você, talvez a única coisa que importa agora é você. Eu e você, é assim que tem que ser. Eu não posso ser feliz com a solidão, porque a solidão não tem você, e sem você, eu não sou nada.
Só peço que dure para sempre e que nunca esqueça de quem um dia te amou de verdade, e que apesar das tentativas, nunca te esqueceu.. Porque um grande amor nunca se esquece, ele fica na memória eternamente. E será que vai ser sempre assim? Você me ignorando? Fingindo que nunca aconteceu nada? Você já se perdeu no meio do caminho e nunca voltará sozinho.
Quanto a mim, vou viver a minha vida. Eu posso nunca te esquecer, você ficará sempre na memória, mas eu tenho que arranjar outros meios de seguir em frente ou ficar com uma cara boa.
Talvez você nunca entenda o quanto te amei, mas você só me usou, bem... é hora de inverter o jogo! Talvez um dia aconteça a mesma coisa que aconteceu comigo, cada gota de sangue fica viciada em você, ai de repente, tudo some, quem você mais ama te abandona e nada mais faz sentido, você é um planeta desolado por causa de uma guerra, ignorando tudo a sua volta. E você só consegue pensar em uma coisa, NAQUELA pessoa e toda a dor que você está sentindo. Pois bem, é assim que eu me sinto.
E agora eu vejo que foi errado te amar.

eu queria..

Queria um garoto que tirasse o cabelo dos meus olhos, e depois me beijasse. Que segurasse a minha mão na fila do shopping e fazer todas as meninas ficarem com inveja. Um menino que cantasse para mim em momentos aleatórios. Que me deixasse dormir em seu peito. Eu queria um cara que dissesse à sua família e amigos tudo sobre mim. Que trouxesse-me sopa ou suco de laranja quando estou doente. Eu queria um garoto que fosse mais pateta do que romântico, mas soubesse as coisas certas a se dizer na hora certa. Eu queria um menino que me ligasse milhares de vezes por dia, mas logo em seguida me pedisse desculpas por ligar tanto e não importasse quantas vezes eu lhe disser que está tudo bem, e que continuasse ligando. Um rapaz que me deixasse fofocar para ele e apenas sorrir e concordar com tudo o que eu digo. Um menino que me beijasse um milhão de vezes. Que apostasse beijos comigo. Que tirasse sarro de mim só para me fazer rir. Que me levasse ao parque, que colocasse suas mãos em volta da minha cintura e me abraçasse o tempo todo. Um menino que beijasse meu pescoço, só para ter uma razão para me dizer o quanto ele ama o meu perfume. Eu quero um menino que, à noite, dançasse de pijama comigo. Um menino que tirasse fotos em cabines comigo. Um menino que sentasse comigo no chão da cozinha enquanto comemos sanduíches. Que me beijasse na chuva. Eu queria um garoto que tentasse me ensinar a tocar violão, mesmo que acabemos rindo um do outro. Eu queria um garoto que passasse os dedos pelo meu cabelo, compartilhasse seus pirulitos comigo, e convivesse com todos os meus amigos. Alguém que nunca tivesse medo de dizer eu te amo na frente dos outros e alguém que discutisse comigo sobre coisas tolas só para fazermos as pazes. Alguém que me beijasse à meia-noite de ano novo e que fizesse caretas engraçadas para mim quando estivesse no telefone. Eu queria um garoto que contasse estrelas comigo. Eu queria um menino que ficasse em casa comigo numa noite de sexta-feira apenas para me ajudar a fazer o jantar e assistir a filmes juntos sob o mesmo cobertor. Eu queria um menino que me olhassee no olho e me dissesse uma coisa séria, que também fosse engraçado e me fizesse prometer não rir. Um menino que me fizesse rir como ninguém pode. Eu queria um rapaz que me abraçasse mais do que o normal quando estivesse doente, e brincasse com o meu cabelo. Mas principalmente eu queria um menino que fosse o meu melhor amigo e estivesse sempre lá por mim.

E não demorou muito para que eu o encontrasse <3